Você manteve acesa a minha esperança, nada fazia sentido, e você me deu colo como quem protege uma criança. Quando se apagaram as luzes você me deu a mão e me guiou no escuro como o sol cortando as nuvens.Você me iluminou e foi o meu porto seguro. E eu que acreditava que essa história de romance fosse somente coisa de momento, mas você me mostrou que o amor é algo maravilhoso, que nem sempre só te faz sofrer, que amar é amar 'tudo', qualidades e defeitos, é o maior dos sentimentos. Você me aqueceu no calor dos teus braços, me fez o melhor dos carinhos, me deixou te secar uma lágrima, colou meu coração pedaço por pedaço e mesmo contra o mundo acreditou em mim, acreditou quando ninguém mais acreditava, me amou quando ninguém mais amava, e mesmo que amasse, de que importaria ? Se só o seu amor importa pra mim, eu nunca tive alguém que me amasse assim, você me fez mudar, dar a volta por cima me fez recuperar a minha auto-estima, quando eu mais precisei você estava do meu lado, sempre esteve, em momentos alegres e tristes. O amor resiste a distância, ao silêncio das sepαrações e até às traições, o seu amor foi capaz de resistir a isso tudo e a um pouco mais.Sem perdão não há amor.Sem confiança não há amor.E sem você não há vida em meu corpo, sem você sou morta por dentro, acredite nisso.Você é tudo em mim, se tenho você por perto não preciso de mais nada, você supri todas minha necessidades e suga minha energias, não preciso de comida, água ou do sol, o seu amor é o suficiente pra mim, você é minha luz.Não sabe como é ruim andar nas ruas sem você, parece que falta algo do meu lado, e realmente falta, o mundo para, parece que as pessoas começam a andar em câmera lenta, eu ando e penso em você, é exatamente assim quando estou longe de ti.Você é meu anjo de asas quebradas e de aura partida, meu príncipe de boné branco, meu maior e mais precioso tesouro, o dono do meu coração, ele pode ser muito remendado mas acredite, ele é só seu, só e puramente seu.

De vez em quando eu me perco lembrando dos teus lindos olhos castanhos, eles são tão brilhantes e tão serenos, tão brilhantes que ofuscam o brilho das estrelas e tão serenos quanto o de um bebê, fico tão louca com você, louca quando estou perto e mais louca quando estou longe, esse seu jeito às vezes tão misterioso, e às vezes tão puro.

Meu amor por você não tem nada tão grandioso e nada tão bonito pra se comparar, o que eu mais quero é te ver feliz, mesmo que essa felicidade não possa ser proporcionada por mim.

EU TE AMO TANTO!

♥

As pernas bambas, lágrimas nos olhos, me sinto fraca, maquilagem está borrada, estou despenteada e desconcertada.

No travesseiro há uma mancha , grande e preta, é a mistura do rímel com as 'águas' que escorrem dos olhos, é a marca da tristeza, é a marca da dor.Coitado é de Billy, meu único e fiel companheiro rs , o seu colorido vivo já está deixando-se tomar pelas tantas manchas deixadas nele .

Choro, soluço.Minha cabeça dói como se estivesse preste a explodir.Os pensamentos me torturam a cada vez mais.Parece que perdi a coordenação.Sinto fome e frio mas prefiro me manter me manter recolhida neste quarto, nesta cama, escrevendo sem nem mesmo saber porque.Já não tenho mais em quem pensar pra me sentir um pouco melhor.Ainda não consigo organizar meus pensamentos, pelo contrário, a cada segundo tornam-se mais confusos.tento não chorar, tento estar vazia, vazia de sentimentos ou pensamentos, vazia de amor e remorso.

Me dizem que não se pode se referir a mim que estou sempre armada para atacar, e eu digo:"melhor atacar, do que ser atacada".Eu SÓ não aguento mais, preciso ir embora, preciso de amigos verdadeiros, preciso de apoio, afinal não sou uma muralha, não sou feita de pedra, bem que queria, não pensaria, não falaria, não sofreria, mas também não amaria.Não sei conduzir minha vida, mas de que adiantaria saber se não posso conduzi-la.

Preciso de tempo, preciso ficar sozinha, preciso de um plano, preciso de um pouco de compreensão, preciso dizer muitas coisas que não foram ditas na hora certa, esclarecer coisas que não foram esclarecidas, preciso impor meus limites, já que todos impõem limites a mim por que não posso impor os meus ? Preciso saber passar o que sinto para as pessoas certas.

Quero não mais conviver com as pessoas, elas me cansam extremamente, e no estado que estou o que menos preciso é de alguém a me cansar.Não consigo dormir, comer, escrever, pensar, falar, amar, ou talvez estou me convencendo de que não consigo nenhum desses milagres.O que mais me dói é nunca ter sido levada a sério, ser ouvida e não entendida.O que mais me dói é diante de tal dor a unica pessoa que realmente tem condições de me ajudar prefere tapar olhos e ouvidos.Sonhar nem sempre é o melhor caminho

Ass.: M

Tormento

Tu és o tormento que me atormentas, o tormento que não me deixaste em paz, tu és o tormento que faz de mim a mais atormentada, mais atordoada, porém tu és o tormento que me traz paz
Tormento que me atormentas por favor se vá, mas não se esqueça de mim
Sou a atormentada que tu atormentaste, mas que nunca se esquecerá de você
Impossível seria te esquecer, tormento tão forte, que me atormentaste por tanto tempo, pelo fato de ter me atormentado saiba que pra sempre me atormentarás
Queria ter metade da tua audácia em penetrar até mesmo eu meus sonhos
Queria poder lhe atormentar pelo menos por uma só vez
Iria sentir-se tão atormentado quanto eu e tenho minhas dúvidas se aguentarias
Se aguentaste, de certo nunca mais me deixaria em paz, continuaria a me atormentar cada vez mais, pois se tens coragem de me atormentar tanto assim não és um sentimento puro, tu se vingarias de mim
Se vingarias e divertirias com meu tão grande sofrimento
Tu és a minha paz e meu tormento, como pode ser assim ?
Se souberes a resposta me diga

Ass.:M

Angústia

Ter a sensação de estar em uma gruta sombria, sozinha, com ventos passando por você, envolvendo-lhe, morcegos a te rodear, e você sem nenhuma proteção, totalmente vulnerável, você não enxerga, é tudo obscuro, e você não sabe o que fazer, sua vontade de gritar é calada pelo medo, e às vezes tem a ilusão de uma luz, uma luz que vem em tua direção, vem lhe salvar, mas é pura ilusão, com a mesma rapidez que ela vem, ela se vai.A angústia que sinto é intensa e parece eterna. O fato de estar sozinha ao mesmo tempo que parece ser o melhor a acontecer também parece ser o pior, estar sozinha me trás uma certa calma, mas um certo pavor.É como na gruta, uma vontade de gritar, de se libertar, mas o medo te cala.Sonho todos os dias com o dia que não terei mais esse medo que me calas, que poderei me entregar a luz, mesmo que ela se vá, tenho a impressão que ela sempre voltará, e se não voltar, que seja o melhor a fazer.A escuridão pra mim não parece ser o maior dos problemas, talvez porque nela, mesmo calada pelo tal medo, estou isolado do resto dos que me atormentam.Me sinto mal, todos adoram frisar que sou "inútil", adoram me dizer que não me esforço, adoram perceber todos os meus erros, adoram me fazer de errada, só não adoram me salvar.Já não me importo mais com a opinião alheia, ela não me comove, não me mudará, não me deixará nem pior nem melhor, não me fará feliz.Já consegui ser fria e calculista, por que não conseguir ser assim novamente ?
Experimentar a felicidade talvez não tenha sido bom pra mim, quem a experimenta não consegue viver na dor, e quem não à experimenta não saberás que está em extrema tristeza.Preferia continuar no meu eterno marasmo a ser tão julgada e tão maltratada.
Fui muito feliz, muito completa, tive muito carinho, mas do que adiantou ?
Se tudo que acontecera antes agora tenha voltado pior, se for pra ser pra sempre, vivendo em ondas, um dia por cima o outro por baixo, melhor nem viver.Se para darmos valor a algo precisamos perdê-lo, para que tê-los então ?
Como numa gruta, com medo e sem nada para me salvar eu me me fecho novamente ! Prazer, sou assim !

Ass.: M

A Tal Luz

A cada dia me convenço mais de que a solidão me cai bem. Magoar as pessoas talvez seja meu verdadeiro e único dom, me magoar é um dom em comum do resto dos seres com quais convivo. Aquela luz que já citei, que vem e se vai em uma velocidade espantosa, acho que ela tem um nome, uma casa, uma família, uma escola, um coração, um coração do qual não tenho mais a certeza de que é meu, e não saber se posso ter uma esperança é como partir meu coração em mil pedaços, é como esfaqueá-lo, lentamente, com um certo carinho irônico.É isso que essa luz está a fazer comigo, vem me matando aos poucos, pra sentir muita dor, porém não posso pará-la, pois sou dependente dela, ela ao mesmo tempo que me mata é como um remédio, que por mais estranho que pareça ser, matar e te fazer viver, ela me mantém viva, se parar de tê-la morrei. Mas me pergunto, não é isso que quero e venho tentando fazer ? Então porque simplesmente não deixa-la terminar de me matar ? Porque talvez crueldade não seja do feitio dela. Como na mitologia grega, tive de castigo alguém que consegue me destruir e me regenerar, grosseiramente falando, meu fígado não está sendo comigo dia após dia, mas minha vida tem passado, só passado, e a tal luz que é meu remédio e doença, talvez também seja meu amor ! E por isso me doa mais, saber que se continuar com ela estarei sofrendo, tendo meu coração dilacerado, mas se estiver sem ela ele parará de bater.

Somente, só

A definição perfeita de solidão não é a de estar sozinho, mas a de se sentir sozinho.

Muitas vezes cheguei a me questionar se via as mesmas coisas do mesmo jeito que o resto do mundo via, sempre tive a dúvida, Era eu ? ou O resto das pessoas que estavam erradas ? Era só comigo que aconteciam as coisas ? Será que só eu sou estérica, sem controle, me canso facilmente com as pessoas, vejo problemas em não poder "isso ou aquilo", será que sou só eu que não posso "isso ou aquilo" ?
Pra mim, sempre, por menor que fosse o problema era/é motivo de choro, pensava/penso em como a vida de ciclano ou beutrano pode ser melhor que a minha, penso em sair de casa, em me matar, em gritar, em fazer pirraça, em procurar um modo pra me sentir melhor, em procurar alguém que me faça sentir melhor, em dormi e esperar o tempo passar, me comparo com todos que possam ter uma vida melhor que a minha, mas acho que o que me falta é me comparar com alguém que tem uma vida pior, é perceber que tem pessoas com problemas de verdade, pessoas tendo de procurar algo de comer no lixo, e no entando por somente olhar pro póprio umbigo alguns preferem omitir fatos. Mas por outro lado me compreendo por muitas vezes fazer isso, quem nunca viveu problemas de verdade talvez não saiba o que é sofrer de VERDADE.

Ass.: M

Achar, tentar, continuar

A cada dia o sol perde um pouco do teu brilho.A luminosidade que ele proporciona se torna mais dispensável do que nunca, estar sem luz é mais agradável, não ter que dividir nada com ninguém, nem alegrias nem tristezas é muito melhor do que fingir algo que não sou, simplesmente viver como se o resto do mundo estivesse lhe esquecido, viver/vegetar.Queria que pelo menos voltasse a ser assim até o dia que finalmente isso tudo irá acabar, eu em meu mundo, criando as ilusões em minha mente, sem ter que compartilhá-las, somente imaginando como poderia ser, mas não vendo, não criando problema algum em ter que ser assim, em ter que viver de imaginações, felicidades que só eu enxergo, mas assim era mais feliz, pensando bem, feliz não sei se era, acho que em um passado muito remoto soube o que significa essa palavra, mas enfim, por ser tão fechada ao mundo, não sofria tanto, imaginava que logo isso acabaria, mas não acabou, e agora não me resta mais nada pra me apegar, tudo se foi, tudo se vai, achei que já tinha me acostumado com isso, achei que já tinha me acostumado com me decepcionar e perder pessoas, mas vi que não.A partir de agora vivo de achar, acho que posso confiar, acho que se fizer posso ser feliz, acho que sem você não sei viver, acho que isso nunca vai ter fim, mas só de achar, acho que eu consigo, acho que tenho receio até de pensar. Só não tenho receio de escrever, mas escrever acho que já não consigo mais.Acho que sempre vive de tentar, tentei mudar, mudar completamente, tentei me abrir, compartilhar, pedir ajuda, ajudar alguém, tentei ser feliz por mim mesma, tentei ser feliz por outra pessoa, tentei me manter acordada pra não perder nada do que acontecera, tentei só dormir pelo simples motivo de não querer saber, tentei não viver, mas fora tudo em vão!

Tentando ser feliz pelos outro, só fazia me esforçar para ver a felicidade daqueles com quais eu realmente me importava, cada sorriso meu era para ver o de outro alguém, agora já não sei mais ser assim, não consigo se quer parar quieta, os pensamentos cada vez mais desorganizados (tão desorganizados como a sequência deste texto), algumas vezes eles me dizem pra continuar, mas outras eles me forçam tentar acabar com tudo, é como se existisse mais personalidades do que eu conheça dentro de mim, nunca sei quando baixar a cabeça ou quando reivindicar, não sei quando estou mentindo pra me proteger, ou quando estou mentindo pra adiar a dor, sei que às vezes minto compulsivamente.

Tentando ser feliz por mim mesma, descobri que é impossível ser feliz sozinha.Posso até me manter estável, mas tentar me levantar em meio a um furacão seria estupidamente ridículo.

Acho que viver de tentar, já não é a melhor saída.Quem sabe continuar achando, um dia eu acho um modo melhor.Mas continuar tentando não sei se tem como.O melhor seria meus pensamentos novamente organizados, melhor seria como antes, mais quieta, mais branda.

Na verdade melhor seria não acordar mais.

Ass.: M