A cada dia o sol perde um pouco do teu brilho.A luminosidade que ele proporciona se torna mais dispensável do que nunca, estar sem luz é mais agradável, não ter que dividir nada com ninguém, nem alegrias nem tristezas é muito melhor do que fingir algo que não sou, simplesmente viver como se o resto do mundo estivesse lhe esquecido, viver/vegetar.Queria que pelo menos voltasse a ser assim até o dia que finalmente isso tudo irá acabar, eu em meu mundo, criando as ilusões em minha mente, sem ter que compartilhá-las, somente imaginando como poderia ser, mas não vendo, não criando problema algum em ter que ser assim, em ter que viver de imaginações, felicidades que só eu enxergo, mas assim era mais feliz, pensando bem, feliz não sei se era, acho que em um passado muito remoto soube o que significa essa palavra, mas enfim, por ser tão fechada ao mundo, não sofria tanto, imaginava que logo isso acabaria, mas não acabou, e agora não me resta mais nada pra me apegar, tudo se foi, tudo se vai, achei que já tinha me acostumado com isso, achei que já tinha me acostumado com me decepcionar e perder pessoas, mas vi que não.A partir de agora vivo de achar, acho que posso confiar, acho que se fizer posso ser feliz, acho que sem você não sei viver, acho que isso nunca vai ter fim, mas só de achar, acho que eu consigo, acho que tenho receio até de pensar. Só não tenho receio de escrever, mas escrever acho que já não consigo mais.Acho que sempre vive de tentar, tentei mudar, mudar completamente, tentei me abrir, compartilhar, pedir ajuda, ajudar alguém, tentei ser feliz por mim mesma, tentei ser feliz por outra pessoa, tentei me manter acordada pra não perder nada do que acontecera, tentei só dormir pelo simples motivo de não querer saber, tentei não viver, mas fora tudo em vão!
Tentando ser feliz pelos outro, só fazia me esforçar para ver a felicidade daqueles com quais eu realmente me importava, cada sorriso meu era para ver o de outro alguém, agora já não sei mais ser assim, não consigo se quer parar quieta, os pensamentos cada vez mais desorganizados (tão desorganizados como a sequência deste texto), algumas vezes eles me dizem pra continuar, mas outras eles me forçam tentar acabar com tudo, é como se existisse mais personalidades do que eu conheça dentro de mim, nunca sei quando baixar a cabeça ou quando reivindicar, não sei quando estou mentindo pra me proteger, ou quando estou mentindo pra adiar a dor, sei que às vezes minto compulsivamente.
Tentando ser feliz por mim mesma, descobri que é impossível ser feliz sozinha.Posso até me manter estável, mas tentar me levantar em meio a um furacão seria estupidamente ridículo.
Acho que viver de tentar, já não é a melhor saída.Quem sabe continuar achando, um dia eu acho um modo melhor.Mas continuar tentando não sei se tem como.O melhor seria meus pensamentos novamente organizados, melhor seria como antes, mais quieta, mais branda.
Ass.: M
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