A vida não é uma música, mas pode acabar com uma batida.

Eu queria poder mudar tanta coisa. Esquecer tanta coisa. Fazer tantas coisas. Eu queria ser tantas coisas. Pensar em tantas coisas. Entender tantas coisas. Eu queria ter forças pra enfrentar, queria não ter medo de continuar, queria saber como recomeçar. Queria ajuda pra levantar. Queria poder dizer tudo. Queria saber algumas respostas, ou simplesmente não ter perguntas. Queria sentir calor humano. Queria ter certeza de que vale a pena. Queria sorrir e chorar, mas intensamente, sinceramente, espontaneamente. Queria sair, dançar, beber, pular. Queria ver o sol nascer e depois se pôr. Queria ligar as estrelas e formar um sorriso. Queria amar mais as pessoas, queria saber como confiar. Queria me entregar sem medo. Queria levantar e lutar por mudança. Queria ver essas mudanças. Queria radicalizar. Mostrar. Expressar. Queria ser solta. Agir sem pensar, pensar e não agir. Queria uma felicidade que está muito além disso tudo. Queria ser amada na proporção que amo. Queria não me arrepender.

Eu não sou mais que você ama, não sinto isso. Sou um fantoche seu, você quer você vem, você não quer vai. Queria que seus pensamentos estivessem ligados aos meus. Seus olhos direcionados pra mim. Queria que você enxergasse o quanto estou sofrendo. E no entanto você está aproveitando, se divertindo. E eu me pergunto, por que eu não consigo nada disso sem você? Por que eu sou tão dependente de você? Por que dessa vez eu simplesmente não consigo parar de sofrer? Por que eu não te esqueço? É improvável ser feliz sem você, é inevitável te amar. Como não amar você? Como não sentir sua falta? Queria que você me surpreendesse e me amasse. Queria voltar a ser algo pra você. Eu me olho no espelho e vejo meus erros do passado, vejo você. Sou uma consequência sua. Confiança quebrada, amor desgastado, mas não morto. Essa é minha esperança. Não sei como, mas apesar de tudo te amo, te quero, a cada dia mais e mais. Só não sei como você pode pensar que eu seria capaz de arriscar perder você novamente, eu realmente não sou essa pessoa que você conheceu, que infelizmente você acha que eu sou. Eu não jogaria a sorte no vento, não jogaria o amor fora, não trocaria um momento por uma vida. As pessoas veem o que querem ver, não importa a verdade. Continue vendo isso, eu terei que aprender ver outras coisas além de você. Recomeçar, tentar, resistir, sorrir, ser alguém. Mudar para ser aceita. É incrível como você me basta, me completa. Com você eu não me preocupo em enfrentar nada, em ser aceita por ninguém. Porque eu não preciso ser nada pra ninguém, mas eu preciso ser alguma coisa boa pra você. Não só seu passado, mas também seu futuro. Sua eternidade. Quem sabe(...)

Tem uma força maior que age sobre mim, sobre meu pensamento, algo que não me deixa parar de pensar em você, pensar em como é bom quando estou do seu lado, quando você sorri pra mim, quando você me abraça, ou me abraçava. Tinha muito medo de um dia ter que escrever sobre você no passado, isso também machuca. Isso me faz lembrar que estamos longe. Eu simplesmente te amo. Não por suas qualidades, nem exatamente por defeitos. Mas por ser você. Tão companheiro, tão amável, de olhar certeiro. Eu estou sempre dizendo que te amo, seja em palavras, seja no silêncio, seja no olhar, seja nas brigas, nas lágrimas então... Mas nunca parece o suficiente, talvez porque você não acredite, talvez por ser amor demais, impossível de descrever, de mostrar. Não duvide do meu sentimento. Mesmo que você me mande embora, vou te amar sem teu consentimento.

Enquanto eu respirar...

Te perdi.. é .. é verdade.
Mas não posso deixar esse sentimento de culpa ou de tristeza tomar conta de mim.
Meu coração diz uma coisa, minha mente diz outra.
Há uma guerra dentro de mim.
Meu coração quer pensar nela... mas minha mente sabe que isso só vai piorar as coisas.

Seguir em frente..
Continuar respirando..
Se divertir com os amigos.. rir a tarde inteira, isso me distrai, isso me renova.
Meu amor por você não é o mesmo.
É Claro que ainda penso em você, mas de uma forma minimizada.
Serei seu amigo.
Olharei pra você de uma forma diferente.
Nossos caminhos são paralelos, não se cruzarão novamente.
Não quero sofrer de novo. Não quero passar pela mesmo desespero.
Vou viver..
Vou me divertir,
Vou fazer com que eu seja lembrado ..
Enquanto eu respirar.. serei dono do meu mundo.

Por: http://sombradopensamento.blogspot.com/ Vini

A verdade é que ... Eu não queria falar aquilo. Eu não queria que o que eu disse acontecesse. Eu preciso de você. Do seu carinho e sua atenção, mais do que você imagina. Você não tem culpa por eu ser assim, acho que se alguém deve mudar daqui pra frente, esse alguém sou eu. Mas é tão difícil, e parece tão inútil. É difícil sentir coisas que eu não entendo e não poder dividir com ninguém. Eu quero sempre chamar sua atenção, quase imploro por ajuda, mas então nada a faz perceber isso. Só uma pessoa tem me ajudado, e mesmo sem me compreender por completo, entende e tenta me deixar mais calma. E você não percebe que tirando ela de perto de mim tudo pode desmoronar. Mas você não sentiria isso, você nunca dividiu dor nenhuma comigo. Sou anormal demais pra você entender.

Acho que voltei a preferir manter-me sozinha. Quieta.

Eu penso em tentar, mas me parece ser tão cansativo. Tão inútil.

Amor, esperança, confiança. Tudo tão superficial e distante. Distante de mim, do que me envolve, do que quero, do que espero. Agora não quero pensar muito no que fazer. Não quero chorar, e sei que se pensar eu vou chorar, não serão poucas lágrimas, na verdade nem sei se serão tão sinceras assim. Talvez essas lágrimas ainda vão ser do passado, talvez de desespero ou angústia. Meu coração está tão apertado, é como um nó muito firme, daqueles que você dá tendo a certeza de que nunca mais vai se soltar. Não como um nó frouxo de criança. Não aquele que você aprende como: ''Faz uma orelhinha, outra, coloca o dedo''.

Eu nem sei o que espero.