Acho que voltei a preferir manter-me sozinha. Quieta.

Eu penso em tentar, mas me parece ser tão cansativo. Tão inútil.

Amor, esperança, confiança. Tudo tão superficial e distante. Distante de mim, do que me envolve, do que quero, do que espero. Agora não quero pensar muito no que fazer. Não quero chorar, e sei que se pensar eu vou chorar, não serão poucas lágrimas, na verdade nem sei se serão tão sinceras assim. Talvez essas lágrimas ainda vão ser do passado, talvez de desespero ou angústia. Meu coração está tão apertado, é como um nó muito firme, daqueles que você dá tendo a certeza de que nunca mais vai se soltar. Não como um nó frouxo de criança. Não aquele que você aprende como: ''Faz uma orelhinha, outra, coloca o dedo''.

Eu nem sei o que espero.

Lá no fundo estão os desejos da mulher de sair
Ver o céu
Ver o sol e a lua
E as diminutas estrelas na noite da mão de um homem
Às vezes pela manhã
Olho através de mim
E vejo vales e montanhas
Imagino rios subterrâneos.
Fora de mim
Floresço
Dentro estou secando
Se eu pudesse entender
A razão de meu pranto
Se pudesse parar a razão deste medo
De sonhar que estou morrendo.

Talvez com o céu claro, meus sonhos não sejam tão escuros.

Acordei com uma vontade surpreendente de escrever. Expressar-me.

Mas tem me faltado ''falar sobre o que''. Sentimentos? Acontecimentos? Pensamentos? Novidades?

Fantasias? Para que?/ Por que? Minha cabeça anda confusa mesmo eu sabendo bem o que quero. Nunca soube tão bem, quero ver a paz; felicidade. Tenho lutado pra isso, mas diga-me então pra que isso agora? Já não faz diferença. Já não mudaram uma opinião formada, formada erradamente. Uma vez errada, sempre errada. Lógica estúpida. Lógica errada.

Então já não sei se devo lutar, parar, tentar, socorrer a quem me pede socorro ou pedir que me socorram. Sinto-me triste, sozinha, abandonada e um tanto sufocada. Pelo simples fato de estar, e sentir. Escrevi, expressei-me mal e porcamente assim como estão suas opiniões sobre mim. Que seja, que aconteça, mas que me deixe em paz. Só não sei mais.

Acho que sinto falta da sensação de estar apaixonada, de ficar ao lado do telefone, ou com o celular na mão, esperando que eles toquem, esperando uma mensagem que nunca chega. Eu já não espero mais porque sei que eles não vão tocar. Quase nunca tocam. Eu até minto para as pessoas dizendo que eles gritam por mim a todo momento, o problema é que não consigo mentir pra mim. Já não espero por surpresas. É sempre a mesma coisa. Não que a rotina me incomode, é que já não tenho vontade de levantar e ter que passar pelas mesmas coisas. Já não quero ser babá e muito menos mãe. Talvez eu queira só uma companhia. Uma companhia que eu possa conversar sobre coisas interessantes, alguém até que me indique livros, alguém que faça carinho nos meus cabelos compridos e me beije na testa. Alguém que não precise dizer ''eu te amo'' para que eu entenda, basta me olhar e sorrir. Olhar e sorrir.

Alguns amigos duram para sempre.Mas alguns duram o tempo bastante para se tornarem inesquecíveis/Alguns amigos se tornam inimigos, isso é ruim, porém pior é quando você percebe que ele se torna estranho pra você.Que aquela pessoa que você conhecia com um olhar se distancia cada vez mais de você e isso não é sem querer.Que simplesmente você já não sabe mais nada sobre a vida dela.Alguns amigos resolvem não te cumprimentar mais, simplesmente.Talvez o silêncio realmente machuque mais que as brigas.Talvez não era pra ser pra sempre nossa amizade.Isso me machuca, incrivelmente me entristece.Chegou o nosso ponto final.Maria

Não quero conhecer pessoas novas e nem conviver com as que eu já conheço.Não quero sorrir nem chorar.Não quero ter que abrir os olhos.Não quero saber se o tempo está ensolarado ou chuvoso.Acho que novamente já não quero respirar.Não me importo se estou sozinha ou com alguém por perto desde que me deixem quieta.Minutos pra mim voltam a ser só minutos e jamais um momento importante, independente de quem esteja comigo.Porque eu não estou com mais ninguém, as pessoas podem dizer que estão perto de mim, mas eu sempre me considerarei sozinha.O tempo volta a demora a passar e o meu interesse por cada coisa diminui.Fiz um esforço enorme para ser agradável, tentar recuperar as pessoas e sorrir, mas não dá.Não dá mais.Não pra mim e não agora.Não me interesso em saber sobre ninguém.Não me importo se não te faço feliz mais.Engraçado você também não me faz feliz como antes.Gritos, brigas, chateações, desamores, pessoas, vida.Indispensável dizer quanto é torturante respirar.