Hoje, expressamente hoje eu percebi que nada é para sempre.Não aconteceu nada demais, nenhuma situação que me fizesse perceber isso. Nada que mude o presente, mas algo que aconteceu no passado.Me fez pensar bastante, pensei muito e em um tempo muito curto, como que pode ? Amar, amar tanto alguém assim e ter a certeza de que aquilo não será pra sempre, de descobrir que o seu amor, que diz que você é tudo pra ele e que te ama mais que tudo e que será pra sempre, ele já disse isso pra outra e no entanto acabou, ele amou outra mais que aquela, isso dói, lhe conforta saber que ele a ama mais que outra, mas machuca muito saber que ele pode amar uma próxima mais que ele lhe ama ! Que confusão, é minha cabeça está uma completa confusão.Eu queria que fosse pra sempre, queria mesmo, queria como nunca quis que algo durasse todo sempre com alguém, queria viver minha juventude, a melhor idade, envelhecer e continuar ao seu lado, e queria morrer primeiro também, porque não suportaria viver nem um segundo sem você.Eu simplesmente não suporto viver sem você.Me disseram que é muito cedo pra eu ter certeza de algo, é muito cedo pra eu ter certeza que amo, mas se isso não é amor, não sei o que isso pode ser.É um sentimento que consegue ser intenso e brando ao mesmo tempo, é paixão e é amor, é tudo.Meu sentimento é abstrato e não posso resumi-los em linhas, é tão grande que o universo é algo minúsculo e insignificante perto dele, é tão bonito, tão bonito e verdadeiro que não se pode descrever, pense na coisa mais bonita que você já viu, pense no ato mais verdadeiro e nobre que você já soube, ele é ainda mais bonito e mais verdadeiro que isso, não há palavras que descreva.Eu sei que sou quase uma 'ateia', mas Deus, se souber o que sinto, não me puna por nada do que fiz tirando o bem mais preciso que eu já ganhei, por favor. -Independente do texto, você vai estar sempre nele, por você é o causador de qualquer efeito sobre mim!- The End, por M

Se um dia conseguir realmente ver o que tem dentro de mim, peço-lhe que não se assuste.Você verá algo negro, turvo e morto, verá como é o meu sorriso(tão falso), iria ver meus maiores segredos, verá as mentiras;mas verá também uma ponta de luminosidade, uma pontinha, bem longe, mas que mesmo sendo unica, mesmo sendo pequena, ela se mantém acesa, e sinceramente não sei como ela consegue, em meio a tanto escuro, ela insistentemente brilha.Na verdade acho que se um dia conseguir ver algo aqui dentro ficará tonto, ou simplesmente não enxergará nada, não entenderá nada, se nem mesmo pessoas tão próximas a mim conseguem entender ou perceber algo de diferente, algo de estranho e anormal por que você enxergaria ? Talvez porque você me conheça muito bem, melhor até mesmo do que eu, porque pra você eu seja realmente perfeita ou talvez porque eu sinto que só você poderia me salvar dessa escuridão, e suas tentativas não parecem sinceras ao meu ver, isso me machuca a cada dia mais, tento me convencer que suas palavras são tão sinceras quanto as minhas, mas não consigo, algumas das suas atitudes me provam o contrário do que você tenta me mostrar, e se pra você os meus atos errados valem mais que meus certos, essa regra valerá para seu 'julgamento' também. Eu temo muito por isso, temo a minha atitude, temo minha reação, elas são sempre tão impulsivas, e me arrependo tanto delas;mas é inevitável que isso aconteça, o final chegará e se estarei com você ou não ainda é um grande mistério.Estou ficando paranóica, talvez precise mesmo de um pisciquiatra, quem sabe ele poderá me dizer, sem qualquer duvida o que devo fazer, porque até agora não achei a escolha certa a fazer, não sei quem eu sou, talvez porque não seja nada, literalmente nada, e é assim que me sinto ! O que sou pra você ? O que tenho pra mostrar ? Não sou legal, não sou popular, não sou bonita, não sou inteligente, não tenho nada pra dizer, nenhuma opinião interessante pra mostrar, nada que qualquer outra pessoa não tenha, ser anormal não é tão ruim, mas ser 'estranho' pra si mesmo é muito ruim, você não se conhecer, não se entender, sequer saber do que gosta, a unica coisa que eu tinha certeza era do meu amor, meu tão grande amor por você, quanto a isso não me cabiam dúvidas, agora, definitivamente, não sei de mais nada.Uma comédia trágica, estou rindo. Desespero ou felicidade ? Sem dúvidas, risada sarcástica como sempre tive vontade de rir, sem medo. Sou assim, sarcástica. Acabo de decidir que serei assim, pelo menos até ver o seu próximo sorriso, ou ouvir sua próxima palavra, porque quando isso acontecer, tudo acabará pra mim, tudo se apagará e só verei você, depois que se for, voltarei a pensar em como ser. E serei assim, uma criação minha, eu sendo meu próprio fantoche, porque não me permito ser sua boneca de pano, posso não ter sentimentos, posso ter um 'forro' negro, mas é meu, já basta tudo o que já me levou, deixe pelo menos esse resto pra mim, pode não ser o melhor de mim, mas é o que eu tenho.